Dirbdama kaip ekstrasensė, susidūriau su daugybe žmonių, išgyvenančių gedulą. Per daugelį metų mačiau, kaip skirtingai žmonės apdoroja netektį ir perėjimą.
Man dažnai tekdavo nukreipti klientus į įsižeminimą, pasitikėjimą savimi ir atjaučiančių ribų nustatymą. Ir, kaip bebūtų, man neseniai teko pasitelkti tą išmintį ir pritaikyti ją savo šeimai.
Mano tėvas neseniai buvo paguldytas į hospiso priežiūrą vietiniuose slaugos namuose, praleidęs savaitę ligoninėje. Jo prognozė buvo prasta.
Mūsų šeimai pereinant į šią naują priežiūros fazę, palaikiau ryšį su artimaisiais ir priėmiau sprendimus, sutelktus į jo komfortą ir orumą.
Tuo pat metu sąmoningai stengiausi apsaugoti savo emocinę energiją ir išlaikyti sveikas ribas, kad galėčiau išlikti įsižeminusi.
Šiomis aplinkybėmis susidūriau su tokia gedulo rūšimi, kuri dažnai nepripažįstama: gedulu suvokiant, kad mylimas žmogus nebėra toks, koks buvo anksčiau.
Net kai jie yra fiziškai šalia, santykiai pasikeičia. Gali būti tylus širdies skausmas prisitaikant prie dabarties, prisimenant praeitį.
Taip pat yra gedulas stebint, kaip šeima reorganizuojasi. Pereinamaisiais laikotarpiais dažnai pasikeičia ilgalaikė dinamika. Kai kurie šeimos ryšiai sustiprėja, o kai kurie santykiai nebeveikia taip, kaip anksčiau. Tai taip pat gali būti jaučiama kaip bendro supratimo ir to, kaip „buvo anksčiau“, praradimas. Staigūs šeimos aplinkybių pokyčiai paprastai atskleidžia, kur kiekvienas iš tikrųjų stovi.
Tai yra tie patys modeliai, kuriuos mačiau skaitydama po skaitymo per daugelį metų… kaip liga, trauminiai įvykiai ar dideli gyvenimo pokyčiai paveikia ne tik vieną giminaitį, bet ir atsiliepia visai šeimos sistemai. Patyrus tai pačiai neseniai vėl, man suteikė naujos pagarbos, kiek daugiasluoksnis ir nuolankus gali būti gedulas.
Manau, kad sunkiausia išgydyti po to, kai prarandi mylimą žmogų, yra atgauti tą „tu“, kuris išėjo su juo ~ Kelly’s Treehouse
Yra didelis skirtumas tarp teorinio gedulo supratimo ir patyrimo iš pirmų lūpų.
Ką žmogus, išgyvenantis gedulą, gali padaryti, kad palaikytų save, kai yra nuomonių skirtumų, kaip pasirūpinti mylimu žmogumi? Tiesiog įsižeminę save, jie gali pradėti teikti sau paramą ir meilę.
Per savaitgalį praktikavau savęs priežiūrą, maudydamasi su Epsom druska, praktikuodama gilų kvėpavimą ir praleisdama laiką su savo augintiniu. Vėliau tą popietę nusprendžiau praleisti ramų laiką su kitu šeimos nariu, išgyvenančiu tą patį gedulą. Tuo tarpu aš ir toliau palaikiau ribas su tais šeimos nariais, kurie, mano nuomone, gali visiškai nepriimti labai sunkių sprendimų, kuriuos turėjau priimti.
Kai priimame ramų laiką, sulėtiname savo tvarkaraščius ir atkreipiame dėmesį į dieviškąją kibirkštį, kuri visada yra šalia mūsų, mes įsižeminame save reakcijoms, kurios gali kilti iš šeimos narių, turinčių silpnesnes ribas ir netyčia išsekina mūsų išteklius.
Galime pasirinkti išmintingai išnaudoti tą laiką, kad pagerbtume savo mylimo žmogaus atminimą rašydami dienoraštį, apmąstydami ir nustatydami sinchroniškumus mūsų aplinkoje, kurie leidžia suprasti, kaip tęsti tolesnius veiksmus.
Nuo tada, kai mano tėtis pateko į ligoninę prieš 9 mėnesius ir pradėjo savo kelionę į slaugos namus, mane užgriuvo popierizmas ir atsakomybė kaip jo teisėtai globėjai. Atsitraukimas ir tos poilsio akimirkos kūrimas išsaugojo mano sveiką protą. Esu dėkinga, kad priėmiau sprendimą pagerbti savo dvasinę šventą erdvę.
Labai svarbu atsispirti pagundai padaryti viską tobulai gedint. Nepavyks įtikti visiems proceso metu ir niekada neturėtų būti tikimasi, net ir nepraradus. Gedėjimo procesas yra labai individualus ir nėra tik liūdesio ar pykčio paleidimas. Daugybė teigiamų emocijų ir brangių prisiminimų atsiranda kartu su skausmingais.
Apskritai, nebijokite gedulo. Tai galingas gydomasis eliksyras sunkiausiais mūsų gyvenimo laikais. Gedulas yra energingas tonikas, leidžiantis įvykti gijimui. Be gebėjimo gedėti, mes negalime iš tikrųjų išgyti.
Per daugelį metų supratau, kad gedulas nėra kažkas, ką reikia „pereiti“. Tai kažkas, su kuo reikia judėti. Ir kai leidžiame jam sąmoningai judėti per mus, jis gali mus transformuoti.
Mes visi norime ką nors padaryti, kad sumažintume netekties skausmą arba paverstume gedulą kažkuo teigiamu, kad rastume vilties spindulėlį debesyse. Bet aš tikiu, kad yra tikra vertė tiesiog stovėti ten, būti ramiam, būti liūdnam ~ John Green
Žemiau pateikiami keli mano patarimai, kaip naršyti gedulo procese, kuriais aš pati remsiuosi artimiausiomis savaitėmis:
Sukurkite ribų ritualą: Užuot tiesiog pasakius šeimos nariams, kad jums reikia erdvės, sukurkite nedidelį energinį ritualą prieš bendraudami su jais. Uždekite žvakę, pasakykite trumpą ketinimą arba įsivaizduokite apsauginę sferą aplink savo kūną. Tai signalizuoja jūsų nervų sistemai, kad esate palaikomi.
Suplanuokite gedulo laiką: Užuot bandę nuslopinti emocijas per užimtas dienas, sąmoningai suplanuokite laiką, kad galėtumėte pasėdėti su savo gedulu. Kai suteikiate jam erdvės, jis dažnai tampa mažiau įkyrus.
Įžeminkite save fiziškai: Vaikščiokite basomis lauke, laikykite šiltą puodelį arbatos arba tvirtai įspauskite kojas į grindis. Fizinis įsižeminimas padeda stabilizuoti emocinę perkrovą.
Praktikuokite meditaciją: Net penkios ar dešimt minučių ramaus kvėpavimo gali padėti nuraminti nervų sistemą ir sukurti vidinę erdvę. Meditacija leidžia stebėti savo emocijas, neleidžiant joms jūsų apimti. Tai primena, kad nors gedulas juda per jus, jis jūsų neapibrėžia.
Kreipkitės į maldą: Nesvarbu, ar formali, ar pokalbio, malda gali pasiūlyti didelę paguodą. Išsakydami savo baimes, dėkingumą ar sumišimą garsiai Dievui, Šaltiniui, Dvasiai, Dieviškajam, sukuriate ryšio ir pasidavimo jausmą. Jums nereikia visko nešti vienam.
Parašykite laišką, kurio nesiunčiate: Laisvai rašykite savo mylimam žmogui arba šeimos nariui, su kuriuo turite konfliktą. Pasakykite viską. Nesiųskite jo paštu. Pats paleidimas yra gydantis.
Leiskite mišrioms emocijoms be teismo: Palengvėjimas, dėkingumas, pasipiktinimas, ramybė ir sielvartas gali egzistuoti kartu. Gedulas retai būna grynas. Daugybė iš pažiūros prieštaringų emocijų gali būti teisingos tuo pačiu metu.
Atkreipkite dėmesį į ženklus ir sinchroniškumus: Plunksnos, dainos, pasikartojantys skaičiai ar sapnai gali suteikti paguodą ir prasmę pereinamaisiais laikotarpiais. Būkite atviri subtilioms garantijoms.
Rotuokite savo palaikymo tinklą: Nesiremkite tik vienu asmeniu. Paskirstykite emocinį apdorojimą tarp draugų, dvasinių patarėjų, terapeutų ar palaikymo grupių, kad išvengtumėte perdegimo sau ir kitiems.
Padarykite nedidelį pokytį savo gyvenamojoje erdvėje: Perstumdykite kėdę, nusipirkite naują patalynę arba perkelkite nuotrauką. Maži aplinkos pokyčiai padeda psichikai užregistruoti, kad gyvenimas keičiasi.
Paleiskite laiko juostą: Nėra „teisingos“ gedulo trukmės. Gijimas yra cikliškas. Jubiliejai, sezonai ir netikėti trigeriai gali sugrąžinti bangas.
Gedulas nėra priešas. Tai meilės įrodymas. Jis prašo mūsų sulėtinti tempą ir pagerbti tiek savo ydingą žmogiškumą, tiek savo dieviškąją dvasinę prigimtį. Ir svarbiausia, kaip švelniai primenu sau šiuo sunkiu metu: rūpintis savo dvasia gedint nėra savanaudiška. Tai šventa.
