Priimkite augimo iššūkius savo santykiuose

Tam tikru romantiškų santykių momentu mes visi susiduriame su iššūkiais, kurie išbando mūsų ryšį su partneriu ar sutuoktiniu. Žmonės nesutaria, daro klaidų ir patiria konfliktus. Tai žmogaus prigimtis.

Tačiau svarbu suvokti, kad dauguma besivystančių santykių problemų dažnai nėra neigiamos ar katastrofiškos. Vietoj to, jie suteikia vertingų asmeninio augimo, gydymo ir savęs atradimo galimybių.

Jei manote, kad jūsų laimė santykiuose priklauso nuo to, ar surasite tobulą partnerį, laikas naujam požiūriui. Raktas į laimingus santykius – po vieną pašalinti asmenines kliūtis. Taip elgdamiesi galite visiškai pasinerti į meilę ir tapti magnetu, pritraukiančiu į savo gyvenimą tinkamą partnerį.

Apsvarstykite šias penkias dažniausiai pasitaikančias problemas, su kuriomis susiduria daugelis naujų porų, ir tai, kaip galite iš jų pasimokyti, kad užmegztumėte tvirtesnį ir visavertiškesnį ryšį su savo antrąja puse.

Laimės mitas

Kai kurie žmonės užmezga naujus santykius tikėdamiesi, kad jų partneris suteiks jiems visišką laimės, džiaugsmo ir pasitenkinimo būseną, kurios jie visada siekė. Tačiau kiti negali padaryti mūsų laimingų, džiaugsmingų ar pasitenkinusių, nes tai pasiekti visada yra vidinis darbas. Tai prasideda nuo mūsų.

Svarbu paklausti savęs, kas iš tikrųjų teikia džiaugsmo ir pasitenkinimo. Sveikiems, sėkmingiems santykiams reikia, kad abu partneriai ugdytų ir prisidėtų savo individualią laimę, džiaugsmą ir pasitenkinimą, o ne tikėtis, kad jų antrasis tai suteiks jiems abiem. Mūsų pareiga sukurti savo laimę, o ne partnerio.

Tik tada, kai prisiimate atsakomybę už savo gyvenimą, atrandate, koks iš tikrųjų esate galingas Allanas Huntas

Žaidimas Kaltinimas

Dažna santykių klaida yra kaltinti partnerį dėl mūsų pačių minčių, nuotaikų ar emocijų. Tačiau niekas kitas neatsako už mūsų mintis ir jausmus. Mes esame tie, kurie galvoja ir jaučia! Turime prisiimti asmeninę atsakomybę už juos.

Išleisdami klaidingą įsitikinimą, kad mūsų partneris yra atsakingas už mūsų proto būseną ir emocijas, išlaisviname save, atimame savo galią ir susigrąžiname savarankiškumą. Taip, jie gali mus nuliūdinti arba nuvilti. Jie gali mus nuliūdinti arba įskaudinti mūsų jausmus. Tačiau mūsų pasirinkimas lieka, kaip mąstyti, jaustis ir į juos reaguoti. Mes negalime kontroliuoti savo partnerio žodžių ir veiksmų, bet galime visiškai kontroliuoti savo.

Prisiimkite atsakomybę už savo požiūrį, emocijas ir mąstymo modelius. Jei esate linkęs nuolat patirti neigiamas emocijas arba per daug reaguoti į beveik viską, ką jūsų partneris sako ar daro, arba į gyvenimą apskritai, tuomet gali prireikti ištirti pagrindines savo negatyvumo priežastis, o ne visa tai projektuoti savo partneriui.

Kita vertus, jei jūsų partneris tikrai elgiasi taip, kad dėl rimtos priežasties jaučiatės nusiminęs, liūdnas ar prislėgtas, gali būti laikas permąstyti savo santykių ateitį. Bet kuriuo atveju reikės daug padirbėti. Labai rekomenduojama ieškoti profesionalios pagalbos iš geros reputacijos terapeuto ar konsultanto.

Varlių princo kliedesiai

Daugelis žmonių užmezga naujus santykius su žmogumi, kuris, jų manymu, turi „potencialų“ tapti idealiu partneriu, o ne priimti savo partnerį tokį, koks jis yra. Jei negalite besąlygiškai priimti ką nors tokio, koks jis yra, tada paprastai nėra gera idėja pradėti su juo santykius.

Nerealūs lūkesčiai, kad jūsų partneris pasikeis ar taps kitu žmogumi, paprastai yra kvailas reikalas. Taip, žmonės laikui bėgant auga ir tobulėja. Tačiau sveikuose santykiuose partneriai auga ir vystosi kartu. Jie gerbia vienas kito skirtumus ir švenčia vienas kito unikalumą. Jie nelaukia, kol partneris pasikeis, ir nereikalauja, kad jie taptų geresniu ar kitokiu.

Bandymas formuoti savo partnerius taip, kad jie atitiktų mūsų lūkesčius ir atitiktų visus mūsų reikalavimus, ne tik slopina jų autentiškumą ir griauna meilės pamatus, bet ir neįmanoma misija. Jūs negalite pabučiuoti varlės, kad taptumėte princu ar princese. Mes negalime pakeisti kitų. Keistis galime tik patys.

Tiesa, ilgalaikė meilė kyla iš visos širdies priimant save ir savo partnerį tokius, kokie iš tikrųjų esate, su visomis savo stiprybėmis ir trūkumais.

Jūs niekaip negalite priimti tų naujų santykių, to naujo draugo, tos naujos karjeros, tos naujos draugystės ar to naujo gyvenimo, kurio norite, kol vis dar laikote paskutinio bagažo. Steve'as Marabolis

Pasivažinėjimas rogėmis

Naujuose santykiuose mes dažnai stengiamės būti tobuli, išlaikyti išvaizdą arba sukurti tam tikrą įvaizdį apie save, manydami, kad būsime mylimi tik tada, kai pateisinsime tam tikrus lūkesčius. Tačiau tikroji meilė kyla iš visiško buvimo savimi. Negalite sukurti ilgalaikių santykių, kai ką nors pasivažinėsite rogėmis apsimetinėdami ir apgaule.

Kai priimame autentiškumą ir leidžiame sau būti sąžiningiems bei pažeidžiamiems, atsiveriame tikram ryšiui. Mūsų pačių autentiškumas taip pat kviečia mūsų partnerius daryti tą patį, ugdydamas gilesnį intymumą, pasitikėjimą ir tarpusavio supratimą.

Bagažo vilkimas

Dauguma žmonių ankstesniuose santykiuose susidūrė su iššūkiais arba turėjo neigiamos patirties. Dažnai šie išgyvenimai gali palikti gilius emocinius randus, kurie turi įtakos naujiems santykiams, tačiau šio bagažo nešimas į naujus santykius sukuria energetinę naštą ir trukdo augti.

Norėdami patirti sveikus, visavertiškus santykius, turime apdoroti savo emocines žaizdas ir paleisti praeitį. Kartais tai taip paprasta, kaip pasirinkti pradėti nuo švaraus lapo arba suteikti mūsų naujajam partneriui abejonių. Tačiau tais atvejais, kai kas nors patyrė didžiulį prievartą, praradimą ar traumą, prieš užmezgant naujus santykius gali prireikti kreiptis pagalbos į specialistus.

Naujam partneriui nereikėtų prisiimti seno bagažo ir neštis visos žalos, kurią kažkas padarė kitas. Vien todėl, kad jie yra pakankamai drąsūs ir nori būti šalia jūsų, dar nereiškia, kad jie yra pasirengę su tuo susitvarkyti.

Pasinaudokite augimo galimybėmis, kurias suteikia santykių iššūkiai, ir leiskitės į savęs atradimo bei stipraus ryšio kelionę. Atminkite, kad kiekvieni santykiai yra jaudinanti mokymosi patirtis, kuri priartina mus prie pilnesnės ir harmoningesnės meilės.